De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros: | |||
Ayrton Senna 
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| Nacionalidad: |  Brasileño
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| Coche nº: | Divino | ||
| Escudería: | Diox Racing Team (DRT) | ||
| Nº de accidentes provocados: | Algunos | ||
| Nº de coches destrozados: | Muchos motores de mantequilla de McLata | ||
| Nº de muertes que se le atribuyen: | 2 (la suya y Gran Turismo 6) | ||
| ¿Tiene Super-Licencia? | Sí | ||
| ¿Ha ganao alguna vez algo? | 41 y 3 Mundiales | ||
«El segundo es el primero de los perdedores»
~ Senna en una de sus frases más célebres
«Diox ha construido un circuito en el cielo y se ha llevado a Senna para que corra en él»
~ Niño brasileño sobre Ayrton y su destino
Ayrton "Magic" Senna da Silva fue un Xuxa. Bueno, y por haber ganado 3 títulos y quedar subcampeón en 2 ocasiones. Fue elegido por los pilotos de F1 como el mejor de la historia de este deporte.
Ayrton debutó en 1984 en la pobre escudería Toleman (Hombre tole). Nadie esperaba nada del brazuca, pero en el Gran Premio de Mónaco casi consiguió una victoria con su caracol rodante después de salir desde los últimos puestos. Sin embargo, los de la maFIA se hicieron caquita y no tenían pañales a mano decidieron terminar la carrera antes de tiempo; cuando Senna marchaba segundo y a la caza del primer clasificado, su buen amigo Alain Prostático, que corría para McGuarren-TAG. Dicen que ya ahí nació su enemistad.
En 1985, Senna llegó a los Lotes (el bueno, no el de ahora), que al principio contaba con motores Perrault que se rompían hasta por mirarlos, por lo que Ayrton pidió motores Honda y la patada a Johnny Dumfries. La reacción del equipo fue fichar a Satoru Nakajima en 1987. Sin embargo, el coche siempre usaba motores de Honda viejos y saboteados, tanto para Senna como para Satoru, por lo que Ayrton no podía llegar a la parrilla de salida ser campeón; así que los mandó a todos a la mierda (a excepción del antiguo Dios) para irse a McLata. Su compañero se quedaría en Lotus, ya que un pringao lo rechazó.
Ayrton fichó por los tramposos pupilos de Ron Dennis, donde también corría Alain Prost. Entre Senna y Prost saltaron hostias como panes chispas, los dos ganaban siempre y se daban de tortas, pero finalmente Ayrton se llevó el Mundial en su primer año. En 1989 las cosas iban por el mismo camino, pero Prost no estaba dispuesto a volver a hacer el ridículo perder y en una maniobra a lo Lewis Hamilton (no, Prost no usó la grúa) se llevó el campeonato gracias a que el presidente de la FIA era un gabacho como él. Sin embargo, en 1990 Senna le devolvió la jugada y ganó el título, repitiendo en 1991. Este sería su último mundial.
Senna llegó a Güilliams en 1994 con la esperanza de recuperar el título. En las dos primeras carreras a Senna la pintó la cara un Kaiser tramposo y vestido de verde y celeste llamado Miguel Zapatero, pero Ayrton tenía la esperanza de ganar en San Marino.
En el Tamburello (las causas del accidente, aún hoy en día, no están claras). Se dice que Dios se lo llevó para que continuara sus gestas en los circuitos del cielo. Fue enterrado en su país natal con todos los honores. Siempre recordaremos a esta leyenda de la F1.
Es un Diox de la F1. En mojado se lijaba a todo Cristo que se le ponía por delante (en seco también, pero un poco menos) aunque llevara neumáticos de seco, logró la friolera de 65 accidentes pole positions en 161 carreras (35% de las posibles) y si aún estuviera vivo, Michael Schumacher no se habría comido una mierda lo habría tenido bastante más chungo. Sólo un japo le superaba en lluvia en una de cada 24 carreras. Ah, e iba a correr en Ferrari a partir de 1995, con lo cual Senna hubiera competido para las mejores escuderías de la historia.
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